Asilo del Arkham, 7 de agosto de 2008
Muy señor mío:
Me tomaré también la licencia, caro mío, para aprovechar esta epístola y hacerle algunas sugerencias, ayudarle a abrir los ojos (ay, qué bueno me quedó , por eso soy el Guasón), para que así pueda desenmascarar a los truhanes que se hacen pasar por sus cómplices y proceda a aliarse con pillos que estén realmente a su altura.
-No siga buscando consejo en Darth Fidel: es igualito –inclusive físicamente- al personaje que hizo Christopher Lee como el Conde Dooku en el Episodio II de La guerra de las galaxias. Sale sólo al final y arrastrándose, más del 80% es puro mito o está hecho en computadora; y todo el mundo sabe que además de fastidioso y de no aportar nada nuevo a la historia el tipo está muerto.
-Tenga cuidado con Lula “Two Faces” Da Silva. Ese gordo es como el Barón Ashler, le pone cara de garota con vena social para que usted le compre los tragos y le monte el apartamento y cuando se voltea se quita el hilo dental de lentejuelas y se pone su traje de hombre de negocios para sentarse con Geroge W a hablar de plata.
-Rafael “El Acertijo” Correa: Dicen que es un hombre culto, preparado, un profesor que viene de la academia. ¿No le parece sospechoso que alguien supuestamente cultivado dentro de esos ámbitos se comporte igualito y tenga el mismo discurso del nicaragüense Ortega? La misma actitud, idéntica, al Ortega cuando está despeinado y con sus cuatro pelos largos de la pollina cayéndole sobre el bigote mientras se desgañita con lanzar contra Colombia unos misiles que tiene enterrados desde el año 82. Hasta yo pongo cara de interrogación: qué gente más rara.
-Mosca con Cristina “Gatúbela” Kirchner (la esposa del Pingüino). Usted no se ha dado percatado aún pero en algún momento ella y Diego Maradona se encontrarán en un punto en que se convertirán en la misma persona. Usted está irremediablemente atraído hacia ella –aunque su corazón también vibra cuando se asoma el turbante de Piedad- pero el problema de alguien con una sobredosis de Botox (“Sho cuento con toda la intención de Botox del electorado argentino”) es que no sabes en qué cosa estará convertida mañana. Si un día a esa mujer se le ocurre ponerse el uniforme del Boca Juniors o a Maradona ponerse sus prendas de Louis Vuitton, usted se las va a ver terribles. Y puede terminar envuelto en una cosa que hasta para alguien como yo sería horripilante y deplorable. Además, imagínese a un Pingüino cornudo (oh, esa imagen me conmueve).
- En cuanto a Evo: Por favor, Red Knight -perdona que te tutee ya a estas alturas-, pero ¿tú en serio no te has dado cuenta de que él ni siquiera pertenece a esta comiquita? Ese tipo se vino coleado de Pokemón, y además era uno de los monstruitos de reparto, uno verde de los que aparecía fuera de foco en la fila de atrás del bando de los malos.
Mi muy apreciado Caballero Rojo, ruego me dispense mi atrevimiento y el abuso de su tiempo que bien podría estarlo empleando en una cadena nacional de radio y televisión mientras humilla a los técnicos que le permiten ir al aire, sirva esta carta por último como una invitación, una mano extendida que le ruega: “Véngase para acá”. Aquí en el Arkham lo que hay es pura gente como uno. Batman se ha encargado de inhabilitar a los villanos y a los locos peligrosos de Ciudad Gótica, exactamente lo contrario a lo que Usted ha logrado por allá. Lo necesitamos, sin nosotros este equipo es como Brasil sin Kaká ni Ronaldinho. Aquí jugaremos ajedrez, le prestaré mis cómics de Frank Miller para que se lea algo digno y deje de llenarse la cabeza con esa basurita pseudoépica de Zamora y compañía. Además vamos a tener tiempo para hablar, para perpetrar, para inventar nuevas técnicas de saboteo, para practicar y pulir nuestras mentiras. Yo voy a mejorar mis historias de cómo me hice esta cicatriz que me puso la sonrisa de oreja a oreja mientras usted ensaya su cuentote del socialismo bolivariano del siglo XXI. Pásese una temporada aquí en ésta que es su casa. Tómese su tiempo y descanse un poco, no sea cosa que con tanto agite, tanta pastilla y tanto odio vaya a acabar en el mismo sitio que el fulano ése que pretendió hacer de mí la última vez.
Espero por Usted. Suyo,
El Guasón.
7 comentarios:
¡Brillante, Urriola! con tu Guasón.
Jajaja! me encanta°!
De verdad me da intriga saber en qué momento se te ocurren todas estas vainas. Uno de tus mejores posts, que ya es bastante decir.
LAI
Yo también me pregunto eso. Debe ser que estás enamorado.
José hoy leí que sonreír sanaba y es cierto, porque mientras leía la risa iba haciendo eco en mi medio día y se escapaba por la ventana llevándose algunas cosas pesadas y más.
Da gusto la soltura de la voz y el desenfado.
Un abrazo,
OA
brindo por la formación de tu ADN
interesante navegar en este mundo que planteas
Georgia
http://poesia-en-georgia.blogspot.com
Buen post... Gracias por publicarlo.
Saludos,
V.
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