Decálogo para insomnes

La humanidad entera se divide en cuatro bandos: los que madrugan porque confían en que así Dios les ayuda, los que están seguros de que no por mucho madrugar amanece más temprano, los que no se plantean ninguna reflexión sobre el madrugonazo porque en su vida han tenido necesidad de madrugar (a menos que la fiesta haya estado excepcionalmente buena) y el bando de los insomnes.

Yo que he padecido desde la infancia de los embates de muchas más madrugadas de las que hubiera deseado -por necesidad y por insomne- he llegado a ciertas conclusiones sobre la peligrosidad implacable de los madrugonazos.

1- El insomne madrugador es un tipo que se parece un montón a uno mismo pero no puedes confundirte: no lo es. Nunca lo es. Aquel que es alcanzado por la madrugada inclemente es una versión caricaturizada del tipo que solemos ser a otras horas del día.

2- Durante la madrugada los fantasmas son más grandes y uno jura que eso que está pasando o pensando es importantísimo. Duerma cuatro o cinco horas de sueño profundo y al abrir los ojos vuelva a encarar a sus fantasmas. Descubrirá, casi siempre, que las caricaturas ahora son ellos.

3-Aplíquese exactamente lo mismo del punto anterior a las “ideas geniales” y a “las decisiones radicales” que se le ocurren a uno entre las 3 y las 5 AM.

4- Y aplíquese lo mismo a esa persona espectacular que uno conoció la noche anterior y que ahora mismo, ya bien entrada la mañana y en medio de la resaca, no se parece en nada a lo que recordábamos de ella. “Qué raro, es que parece ahora otra persona”. Ah, y no se ingenuo, tenga siempre presente que esa persona está pensando exactamente lo mismo de usted.

5- Cuídese de la gente que le dice: “Anoche no pegué el ojo y estuve pensando muchísimo y creo que encontré la mejor solución para el problema”. Ése pana no sabe aún el disparate en el que está metido y en el que está a punto de hacerle cómplice.

6- Si alguna vez alguien le llega a hacer el siguiente comentario: “He estado muy insomne últimamente, pero lo disfruto porque me pongo muy creativo”, más vale que se lance por la ventana o a correr por la mitad de la calle aunque vengan carros. No, mentira, mejor láncelo a él. Por favor, libre por todos.

7- Aquellos madrugadores que no aprenden a reírse (al menos un poco) de las veces que se han hallado en alguna de los 6 situaciones anteriores, no tienen noción de lo que es la autocrítica ni tampoco sentido del humor.

8- Las ciencias y las artes han fracasado estrepitosamente. No es posible que aún nadie haya inventado un botón para insertárselo quirúrgicamente a uno en la sien derecha y así autoinfligirse la pausa: “Deja la pensadera de pendejadas y apágate ya”. ¡Puf!

9- El insomnio es lo más parecido que exista a la locura. Pero hay una prueba de fuego para distinguir una cosa de la otra: si en medio de la madrugada usted se da cuenta de que los sonidos de su propio corazón no lo dejan dormir puede tener la seguridad de que ya no es insomne sino que definitivamente es loco. Bueno, o padece usted de un sentimiento de culpa que es aún peor que la arritmia.

10-A la gente que le encuentra alguna gracia o algún provecho en llamar en medio de la madrugada para asustar a los pobres que atienden con el corazón en la boca al otro lado de la línea, deberían internarlos en un psiquiátrico nocturno donde se les someta, noche tras noche, de por vida y hasta que amanezca, a un aparato que les amplifique el sonido de su propio corazón. Afortunados aquellos de entre ellos que escuchen algo, porque no hay nada más ensordecedor que el sonido del silencio.