Sugerencias para un androide.

A mí el tema del fulano androide de Johnny Walker me ha pegado. Yo, humano, que me aprendí de memoria las tres leyes de la robótica de Asimov antes que la tabla de multiplicar del 9; yo que andaba leyendo a Brian Aldiss justo antes de entrar al examen de “Memorias de Mama Blanca”. Yo, único mortal que le pasa al lado al androide -gigantesco desde la valla, con su cabeza destapada llena de lucecitas y su mirada reflexiva perdida en el vacío- y lo saluda: “epa, panita, cómo anda la vaina”. Pero lo saludo como con pena, con esa misma sonrisa con la que uno trata de solidarizarse con un pana a sabiendas de que la está cagando. Y cuando ya he avanzado unos metros y lo he dejado atrás repito para mí mismo una de estas tres cosas: “yo sigo sin entender” o “¿y qué tendrá que ver esto con tomar whisky?” o “¿pero cómo con algo tan bueno se puede hacer esta soberana mierda?”.

Y a mi pareja la tengo podrida ya con la preguntadera ansiosa, infantil, a ver si me explica. “No sé, José Santos (así con los dos nombres) no tengo idea. Supéralo, chico. Pusieron al androide a decir esas bolserías porque les parecía chévere y ya. No te lo tomes como un asunto personal, nadie te está saboteando tus memorias de infancia. Punto”. Y yo sigo mi camino apaleado, confundido, repitiéndome las mismas tres cosas.

En la cola por la autopista me topo una y otra vez con esta campaña absurda, monumental, omnipresente, eso que tiene un giro como de Paulo Coelho escribiendo ciencia ficción:

“Yo tengo visión perfecta… tú puedes ver el futuro”.

“Yo no siento miedo… tú puedes vencer tus temores”.

Llego al trabajo y armo foros de discusión con los colegas. Interrumpo cualquier tarea importante que estén haciendo y los pongo a ver el video en la página web: www.theandroid.com , tomo nota de sus conclusiones, las tabulo, hago segundas vueltas, nuevos focus group, gráficos de barra y de torta. Al final llegamos todos, con los cerebros marchitos y las lenguas apelmazadas de decir tantas sandeces, a las mismas conclusiones: “yo sigo sin entender”, “¿y qué tendrá que ver esto con tomar whisky?”, “¿pero cómo con algo tan bueno se puede hacer esta soberana mierda?”.

Así que aquí van mis propuestas para el Androide, para que respetando el espíritu de la campaña (me gusta esto de hablar de espíritu y androide en la misma frase y al mismo tiempo), el pana diga cosas que de verdad tengan correspondencia con el noble acto de echarse palos:

“Tú siempre puedes decir a la mañana siguiente: ¡Coño, qué pasó… pero si esta tipa estaba muchísimo más buena anoche! (claro después de beberte 8 embellecedores). Yo en cambio estoy siempre clarito en que me estoy yendo con la más fea”. (Machista)

“Yo puedo beber litros de whisky sin rascarme y sin que me dé resaca… pero no tengo idea de a qué saben esos calditos de pollo mata ratones que hace mamá”. (Huérfano)

“A ti el whisky te desinhibe, te pone chistoso y ocurrente… yo en cambio me puedo tomar dos botellas y sigo igualito de ladilla, sin sal ni para un huevo”. (Resentido)

“Tú siempre podrás dejar de pagar las cuentas y gastarte los últimos ahorritos para comprarte una botella de Black Label y tragártela hasta morir del coma etílico o del ratón… yo en cambio tengo que mamarme la revolución bonita siempre sobrio y además eternamente – coño de la madre, porque soy inmortal-. (Político)

Este ha sido un aporte gratuito en pro del respeto y la sana convivencia entre humanos y robots.